|
|
Wednesday, January 1st, 2020
| |
10:55 pm - Авторизация
|
Сим дневник закрывается для бесприпятственного чтения окончательно.
Желающих читать, если таковые найдутся, буду рада видеть в комментах к этой записи.
Всем спасибо за внимание.
04.01.2007. Просто подвешиваю повыше.
current mood:  annoyed
|
|
(81 comments | comment on this)
|
| Tuesday, January 1st, 2019
| |
7:31 pm
|
|
| Monday, March 16th, 2009
| |
11:27 am
|
К предыдущему.
Я по-идиотски объясняюсь, я знаю. "Меняться" в данном контексте как раз обозначало выгорание, регресс, нравственную деградацию, если хотите. Вот этот вариант мне как-то не очень нравится. Хотя - все живут, никто еще не умер.
Разумеется, человек должен развиваться. С духовной точки зрения, с интеллектуальной. К слову, оглядываясь назад, в месяцы безостановочного разгребания чего-то где-то я, к слову, не причитала ни одной книжки, кроме профильной и ветеринарной литературы. Ни одного фильма не посмотрела и не прослушала ни одного нового альбома любимых групп. Это хорошо? Не очень, наверное... Пять минут "на себя", наверное, все же должно оставаться. Я уже молчу про то, что не общалась и не встречалась со старыми друзьями и т.п. ... Я и сейчас не очень-то общаюсь, кроме как через сеть. По идее, надо стыдиться, наверное. С другой... ничего не могу с собой поделать. Надо, наверное, себя заставлять. Но иногда общения не хочется. Вообще никакого. Если мне звонят, приезжают - я всегда и всем рада. Потому что каждый человек из моего окружения - это сокровище. Других я просто уже не держу )))) Такое я животное. Ничего не могу с этим сделать. К сожалению, меня в этом вопросе понимает (в плане наличия сходного мироощущения) только один представитель homo sapiens, но и то пища. Когда понимаешь, что не одна так живешь, ощущение своей неправильности уходит. Черт побери! Да все, что не подпадает под УК и не вредит окружающим - правильно! А мы - мы - никому не вредим... ))
Я вот думаю, если человеку в его отшельничестве удобно и комфортно, то разве надо делать что-то, чтобы его разрушить? От этого никому, наверное, лучше не будет.
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Saturday, March 14th, 2009
| |
11:14 pm
|
Тот был умней, кто свой костер сберег - он обогреть других уже не мог,
Но без потерь дожил до теплых дней.
А ты был не прав, ты все спалил за час, и через час большой огонь угас,
Но в этот час стало всем теплей.
(гр. Машина Времени, "Костер")
http://narrlibrus.wordpress.com/2009/03/04/burnout/
Зашла сегодня в жж и нашла эту замечательную ссылку от ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) pirson. На самом деле, я бы эту статья советовала прочитать всем. Очень познавательно и, главное, исчерпывающе. С эгоцентрической точки зрения меня интересуют только два вопроса.
А что делать, если процесс распада зашел уже слишком далеко?
И что со мной будет, когда к этому присоединится еще и професиональное выгорание?
Впрочем - я знаю что. Наверняка знаю. Перед глазами - множественные примеры.
А теперь я буду оправдываться. Во первых тем, что сложно удержаться одной задницей на двух стульях. Сплошное волонтерство - это для святых. Я не святая. И в часы работы... Гм, а вот тут по разному бывает. Иногда это не требует душевных затрат и расточительной нервной деятельности. Но порой (и это, как правило, не чаще 3-5 случаев в год), бывают такие ситуации, которые прибавляют и седых волос, и несколько сотен выкуренных сигарет, и во время которых день идет за пять. И хорошо, если ты что-то можешь сделать. Но бывает и так, что ты бессильно кусаешь локти и понимаешь: а ничего. Ты проникаешь во всю глубину ситуации, проникаешь в сознание участника ситуации, копаешься своими трясущими ручонками в его биографии - и ничего не можешь помочь. Решительно ничем. Я потом приведу наглядный пример, под замком. Попозже.
Я всегда хотела все и везде. Сейчас уже не хочется ничего. То есть, нет, жизнь, конечно, продолжается мирным перетеканием изо дня в день. Иногда - не совсем мирным. Но с этим я ничего не могу поделать. Соседей не выбирают. Отделение милиции не выбирают. Как и родителей, и, зачастую, друзей. Согласитесь, когда тебе бьют морду в собственной квартире - это удар по волонтерским мировоззрениям не меньший, чем то, как... Впрочем, оставим лавровскую историю в покое. Я тогда откусила объективно куда больше, чем могла прожевать. И если бы не помогли, на подхвате, было бы плохо. В статье, кстати, очень важная объективно вещь содержится: о том, что выгоранию подвержены в большей мере те, кто наиболее рьяно рвался в бой. плюс много. Так оно и есть. См. Эпиграф. ))
Второй пунктик - сугубо личный. Согласитесь, когда за год два объективно и субъективно значимых человека дают тебе понять, что с таким образом жизни ты не им, не кому-либо другому ни к черту не нужна - это сильной ментальный пинок под зад. Я себе слишком долго внушала, что найдутся такие волшебные люди, которые смогут меня принять именно такой, именно с таким образом жизни. Точно также как в свое время внушала себе, что душа бессмертна. )) Но нет, мы умираем по настоящему. И одиночество это тоже настоящее, не синтетического свойства. Ладно кошки. Но делиться рабочими моментами мне тоже порой с кем-то нужно. А кому это приятно... а никому. Со своими на работе не поделишься. Они _уже_ выгорели. Кто-то за 30-40 лет. Кто-то, как Сашенька мой незабвенный, за пять лет. Мы больше, к счастью, не общаемся. Совсем. поругались не из-за работы, из-за сущих виртуальных мыльных пузырей. Но это было избежно. и даже хорошо, что так все вышло. "Ты должна принимать экспертное решение такое, чтобы не подставить старших и себя". Как я общалась вообще с этим человеком? За что я любила в нем человека... черт дери?..
Никто не спорит, что людей которые так _не_ делали, в разы больше. Но так страшно и так нежданно все открывает порой, что не хочется верить в то, что бывает иначе. Кстати. Раньше ПИК-овские собраться были для меня чем-то априори неприкосновенным во всех отношениях. До этого лета. Не все, кто говорят что любят кошек/людей/детей, любят это все на самом деле. Для многих это - поза. Способ сказать всем: "Я хороший! любите меня!" И, заметьте, такие люди НЕ ВЫГОРАЮТ. Никогда. Вспомните мои слова через лет десять, если не забудете. Не выгорают такие!
Третий пунктик. А что, если нет условий? Испытание скверным бытом - серьезное испытание, не все выдерживают его с честью. Ну согласитесь, до благотворительности ли, когда тебе с регулярностью в три дня звонят из милиции со словами: "Ждите, уже едем". И ведь жду. потому что по закону подлости один раз все же могут доехать. Но и бежать я отсюда уже никуда не хочу. У меня нет сил бежать. Если я каплю усердно сбереженной жизненной энергии на это потрачу - это отразится на работе. А сейчас... нельзя, чтобы оно отражалось. Никак нельзя.
Впрочем, свежебольное свежеподбранное у меня все же поселилось. А вы говорите - выгорание... Сидело на лестнице, несчастное и злое. И очень мелкое. Забрала - компульсивно, без борьбы мотивов. Зная, что если соседи увидят, будет жопа. Не ясно - почему. Животных сейчас - только мои. Они признают, что никаких претензий нет. Но продолжают докапываться и звонить ментам. Почему? Потому что люди такие.
...Конечно, это все просто оправдание моему "больше-не-могу-и-не-хочу". Потому что правда - не могу. Но все это истощает. И если бы не было всех этих сопутствующих деталей - черт знает, может быть выгорела бы я не через 5 лет, а через 10-15.
Очень скоро, наверное, тоже самое будет и на работе. Я задалась сегодня вопросом - и что потом? Я знаю, что будет потом. Я буду жить, как все нормальные люди. Обстраивать квартирку, хорошо кушать и много спать. Выносить "экспертные решения, удобные руководству" и не париться. И крутить пальцем у виска, встречая таких, какой я когда-то было. Все так живут. И никто не умер. Умирают-то как раз те, кто жить так не может. Для кого неприемлемы сделки с совестью. Кто не мирится с несправедливостью и тупостью. Умирают! потому что один в поле не воин. А путь порядочного врача/волонтера/благотворителя/гения/мечтателя... - это путь Одиночества. Именно так. С большой буквы "О"... Вы без труда найдете тому массу примеров в истории и жизни.
Это противоречие меня раздирает. Я хочу жить. Но я не хочу меняться. Хотя сейчас процесс уже пошел, и от меня ничего не зависит.
|
|
(31 comments | comment on this)
|
| Monday, December 29th, 2008
| |
1:33 pm
|
Сила истерика в том и заключается, что он входит в какую-то роль, благодаря которой все его слова и действия становятся легкими и убедительными. При этом менее важно, точно ли согласуются какие-то его слова и поступки с фактами действительности: люди скорее пренебрегут легким расхождением с фактами и поверят человеку, который так «искренен» в своих утверждениях. По причине вышесказанного многие истерики бывают не только хорошими артистами на сцене, но и умелыми продавцами и ловкими авантюристами.
(Волков П.В. "Разнообразие человеческих миров")
...Даже под замок убирать не буду.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, December 15th, 2008
| |
8:47 pm
|
Я глаз не поднимала. Ну и пусть.
Твой голос раздавался рядом где-то.
Я выучить успела наизусть
Все выщерблины рыжего паркета.
Могли не разминуться. Как старо
Предание о том, что смертны все мы.
Потом унес меня вагон метро
В другие измеренья и системы.
Потом мелькали окна, рельсы, снег...
И прошлого не стало, как в начале.
О том, что я пропащий человек,
Мне радостно колеса сообщали.
(Елена Исаева)
|
|
(comment on this)
|
| Friday, July 25th, 2008
| |
12:37 pm
|
Ощущаю себя недобитой. Ни туда, ни сюда. Залечь, обложиться котами, закрыться с головой одеялом - и спать. Чтобы ничего не чувствовать.
Погодка ни к черту. Рука бойца устала кордиамин назначать. Даже у гипертоников давление до ста упало. Сами тупо отпиваемся кофе - уже которую чашку за день. Сил общаться нет. Есть желание убить того, кто повелел класть к нам наркоманов, а из наркологии сделал платный бордель для лечения убогих отпрысков богатых родителей. Вместо того, чтобы заниматься теми, кому это надо, три недели пытаюсь тщетно купировать героиновую ломку, для чего у нас нет ни средств, ни препаратов.
Листаю блоги. Пустота внутри нарастает и заполняет все вокруг. Девочки пытались затащить меня на кухню, я бесцветно отказалась. Галя насильно всунула мне бутерброд в руку и заставила есть. Спасибо, хорошие вы люди. Есть надо. Через полчаса закончится обед в отделении, я встану и пойду. Обязательно пойду.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| Thursday, July 24th, 2008
| |
12:58 pm
|
|
...Любой дом в идеале должен быть крепостью. Для тех, кто в нем живет, для близких друзей, для тех, кто приходит в него не как случайный гость. Тяжело жить без надежного тыла, когда некуда спрятать голову, а со всех сторон наваливается безнадега. Я знаю это слишком хорошо. Давайте, давайте не будем делать глупостей, бросать слова на ветер и в который раз делать друг другу больно. По крайней мере постараемся. Этому непросто научиться, это работа для души на многие годы, это борьба с самим собой. Но ведь оно стоит того. На самом деле, это так хорошо, когда приходишь домой... как домой.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| Wednesday, July 23rd, 2008
| |
1:35 pm
|
Диагноз из амбулаторной карты: "Детская нервеность".
Орфография сохранена.
|
|
(comment on this)
|
| |
12:21 pm
|
А хрена ли я сижу и до сих пор, вот уже почти 12 часов, пошло гнустальгирую, когда у меня до хрена работы, а в три Сашка придет, которому надо дело по его телезвезде показать?..
Как там пелось-то?.. Ага.
"Если вы до женщин слишком падки,
В прелестях ищите недостатки".
Мы будем наоборот. Достаточно поупражнять память. А она у меня не так уж плоха, как кажется. Приступим.
"Если бы ты немного похудела - было бы замечательно".
"-Какую экзотическую и непривычную музыку ты слушаешь!
- Тебе же вроде как нравилось?..
- Ну надо же было чем-то привлечь твое внимание".
"Она стояла среди воздушных шариков, а я получал удовольствие, размазывая человека по стенке".
"Психиатр - не женская специальность. Это отвратительно. Лучше иди в кардиологи."
"Осторожнее на встрече лицеистов - никто ничего не должен заметить. Ни за что. Поэтому я буду играть на гитаре для NN."
"Можно я не буду провожать тебя до остановки? Я устал".
"В этом беретике ты похожа на совковую старушку".
"Так одеваться - неприлично".
"Не смей вытирать эту пыль".
"Мой друг спросил: "А она хоть школу-то закончила?"
"Это вообще-то не входило в мои планы. Ближайшие полтора месяца это все еще статья".
"Все было кончено уже в сентябре, просто я ждал, пока и ты это поймешь".
Пожалуй, хватит. :) Мой богатый опыт показывает, что испошлить и изгадить можно все. Даже самые светлые юношеские воспоминания. А почему бы и нет? Не надо держаться за прошлое, надо жить настоящим. Пока - работать. Меня ждут три свежеполученных дела и нетерпеливый шеф.
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| |
11:38 am
|
Что-то я к старости сентиментальной становлюсь. )) Урывком пойманные звуки, и потащило, понесло куда-то назад, в безоблачное прошлое, в первый курс, в лето... До сердцебиения и полного отрыва от реальности. Память - жестокая штука. Семь лет прошло, а все так же заходится сердце, когда я проезжаю Новоясеневский и Битцу. Благословленное время. Святое, благословленное поколение. Всегда мне чего-то не хватало - то пяток лет взрослости, то пяток сантиметров роста. Пресненская квартира, уже столько лет не наша, балкончик, выходящий в ночь. Мушка - еще живая и веселая. Пианино - еще не разбитое и не проданное. Гитара - еще не отобранная. Учитель - еще молодой. Подруга - еще самая близкая.
Потом все, как всегда, кончится. Сожмется до микроскопической комнатки и заезженной до дыр кассеты. И лето, волшебное и солнечное, будет отдаляться, размываться в памяти, терять эмоциональную значимость. Но не до конца. Я уже бросила якоря в 2001-м.
Передышка окончилась. Отряхиваюсь. Вытираю глаз, подбираю ручку. Пишу. "Психическое состояние от 18.06.2007... Подэкспертный доступен контакту..." Шесть историй. Впереди вся ночь.
|
|
(comment on this)
|
| Tuesday, July 22nd, 2008
| |
12:49 pm
|
|
Перечитываю заключение психолога по аффекту как художественное произведение. Безупречно по стилю, изложению и доказательности. Просто безупречно. Я хочу уметь так же работать. Полный восторг и белая зависть. Я всегда боюсь копать настолько глубоко, чтобы не причинить боль своими распросами. А у нее получается профессионально, легко и относительно бескровно. И из случайно оброненных фраз, собранных ею в доказательную базу, складывается полная, неопровержимая картина. Потрясающе. У нас слишком много психологов со стажем, но без требуемой гибкости. Поэтому такие заключения - просто подарок свыше.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
12:11 pm - Культуральные особенности
|
Как не раз говорилось, у нас в стране не принято обращаться к психиатрам и смежным специалистам.
Культурный, приятный дядька, примерный семьянин и усердный работник имеет одну странность. На протяжении последних нескольких лет он в полночь выходит из дома охотиться на женщин средних лет. С 2001 года - более 50 изнасилований (что характерно, только 40% потерпевших обратились в милицию - тоже не принято). На вопрос, почему не обратился к врачу, отвечает: "Стеснялся. У нас это не принято".
Мальчик попадает в больницу, после того как засунул себе в ухо телевизионную антенну. Хорошо так, глубоко и от души. Из хирургии его переводят в скором времени в психиатрию. Родители мальчика забирают сына домой: "Наш сын - не психически больной. Он здоров". Родители и сын живут отдельно. Через полгода он выбрасывается из окна. Насмерть.
В другой аналогичной ситуации мальчика родные забирают к себе. Результат - пять трупов. Если можно, подробности печатать не буду. Это я уже немного попривыкла к протокольному языку про швабры в прямой кишке и вытащенные внутренности, а вас стошнит, думаю.
У нас не принято обращаться к психиатрам. Это я не к тому, что всегда и все больные опасны. Я сама, если речь идет не о совсем неуправляемых элементах, общаюсь с ними в телевизионке, где нет охраны. Не всем приятно, когда каждое слово слышат медсестры. И мне тоже - потом они напишут в дневниках что такой-то и такой-то позволял себе вести себя с врачом нагло. Или без соблюдения дистанции. Или давил на жалость. Я еще только учусь и не всегда с первого раза корректно подавляю прессинг. Не хрен об этом писать.
У нас не принято обращаться к психиатрам. Зато у нас любят терапевтов и неврологов, а они любят назначать раскрученные бренды психотропных препаратов. Я задолбалась отбирать у матери не подходящие ей и бабушке таблеточки и всовывать то, что должно пить. Я устала проводить с ними психотерапевтические беседы. Я не против - это мой долг, моя обязанность. Я и так плохая дочь. Но если бы я действовала параллельно с грамотным специалистом, все было бы проще.
Как минимум, мать не подсела бы так прочно на антидепрессанты. И бабушка была бы много сохраннее - негативная симптоматика при деменции наползает быстро. Я умею и люблю работать словом. Давным давно меня этому учили. Если я не могу сказать ничего, я молчу. Но как правило, что-то все же могу. Хотя я маленькая и глупая соплячка, о чем постоянно слышу лет с 7-10. Сначала - от отца, который долго и упрямо втолковывал мне и втолковывает до сих пор, что я никто, ничего не добилась и ничего не добьюсь никогда.
У нас не принято обращаться к психиатрам. Даже самим психиатрам. Хотя мы с Сашей на высоте депры часто рассуждаем о том, что пошли бы на коррекцию к нашей коллеге, но не на что. Потому что мы не стесняемся себя и друг друга. Здесь и так все прозрачно, все твои психические особенности как на ладони. Я не обижаюсь, когда мой учитель говорит мне о нарушении у меня гендерной самоидентификации, к слову. Ничего нового для себя я не узнала. Когда западные коллеги узнают от кого-нибудь из выездных наших, что у нас в стране психиатры после обучения не проходят курс реабилитации и коррекции (психологи проходят), то нервно курят и спрашивают: "А психиатры что, не люди?" Нет. Врачи и бомжи не болеют. А если и болеют, то самоисцеляются. Поэтому мы занимаемся групповой психотерапией на кухне в ординаторской и в курилке на лестнице. Чтобы не слететь с катушек. От работы здесь и в своих не всегда психически благополучных семьях.
...И почему-то мне не особенно стыдно за это. "Душа обязана трудиться". Но 20 минут в день на лестнице я имею права от этого отдохнуть.
Юр! Ты меня индуцировал темой неравности сил. Мы действительно ничего не можем. И от этого хочется выть...
|
|
(20 comments | comment on this)
|
| |
10:15 am
|
Блин, что-то мне с утра пораньше стало стыдно за свой пассивный образ жизни последних недель. Если ни черта не хочется, надо себя заставлять хотя бы чего-то делать. Сегодня затащу себя в библиотеку, чтобы материалы к статье подобрать, и устрою наконец фотосессию котоэльфу.
Графит выпущен в пампасы, ходит по дому, нас шугается, но уже не сильно. Еще недели 2-3 и все будет в норме.
Мне вчера больного дали, засветившегося в новостях. Вот так не смотришь телевизор, а все равно вся криминальная хроника твоя.
|
|
(comment on this)
|
| Monday, July 21st, 2008
| |
2:13 pm - Катамнез показал
|
Доктор долго прессовала меня на тему того, что MgSO4 - это позапрошлый век и вообще больно. Диагноз прежний. Дышать надо было меньше и лечение не отменять на хрен год назад. "Жить будете, но плохо".
При судорогах мышц лица оно принимает характерное выражение: губы складываются в трубочку, напоминая рыбий рот, веки полуопущены, брови сведены, иногда развивается тризм жевательной мускулатуры (так наз. сардоническая улыбка).
(c)http://www.golkom.ru/kme/19/3-221-2-3.html
Е-мое, вот почему люди-то отсаживались. Все бы отдала, чтобы посмотреть на это шоу со стороны. Красота - страшная сила. Надо что ли зеркальце и косметичку носить с собой. Али я не баба?.. ;)
...И скальпель для трахеостомы... Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. А в/в себе делать я все равно не умею. Пойду симптом Хвостека проверять.
|
|
(2 comments | comment on this)
|
| |
11:07 am
|
...Ерзаю на месте, ожидая обеденного перерыва, чтобы убежать за давно вожделенным Апизартроном и гепарином. Я люблю тебя, магнезия...
На работе задница. Фигурально выражаясь. Шефа пнули на минувшей неделе за то, что мы не в отпуске. По ходу, заведующая с ним не согласовала сей вопрос. Шеф пнул меня. Я пообещала быть весь сентябрь в пределах досягаемости на случае, если наших светил разобьет пароксизмальная охота прочитать пару лекций. Треплюсь с руководительницей по аське. Ее шеф в отпуске заставил бурной научной деятельностью заниматься. Всех припахал. Мужчины...
Начинаю склоняться к тому, что припадок был истерическим. Руководительница не верит и спрашивает, что меня в автобусе могло так разволновать и спровоцировать. Даже и не знаю, что на это ответить. Может, водитель был молодой да красивый. А может и нет - не помню. Но обязательно что-то придумаю. Пусть меня лучше все будут брезгливо презирать, чем не выпускать из дома без конвоя. :))) Шучу я. Люди, спасибо вам! Большое и человеческое. Не избалуйте. Блин.
|
|
(comment on this)
|
| Sunday, July 20th, 2008
| |
9:16 pm
|
Мелкий заболел вчера вечером. Свозили в клинику на станцию - по ходу траванулся вчерашним фаршем. Ну не доехала я купить корма для котят вчера... Колем тилозин, баралгин, витамины. Вроде зверь ожил.
21.07.08. ЗЫ. Звереныш ожил, утром носился во всю, по ковролину до потолка взлетает.
|
|
(1 comment | comment on this)
|
| |
1:37 am - А потом началось самое веселое...
|
Не так давно читала книжки Болдырева по эписиндрому, наверстывая упущенное и заполняя пробелы в знаниях. Занятная литература. Но теория теорией, а сегодня была практика.
Я залезла в следующий автобус. Доехала до Медведково и поняла, что со мной происходит что-то не то. С трудом заползла в другой автобус. Рухнула на первое попавшееся сидение, опустила голову и начала тихо подыхать. Подумалось, что шутки давления. Дрожащими лапками добыла мобилу и попросила меня встретить. Самый умный поступок за последние несколько дней. Иначе, наверное, валялась бы полдня где-то в районе Летной, где конечная 169-го, или в какой-нибудь областной больничке. Если бы меня повезли туда с улицы без полиса. Дальше было замечательно. Мозг работал отменно. Припоминалось, что такие же судороги были у моего больного М., и, порой, у Г. тоже. Вот оно как на самом деле. Забавно до задницы. Сесть со мной рядом никто не решился. Хотя, суки, все слышали, что я нормально разговариваю по телефону, не пьяна и не больна на голову. Мне было не до того, чтобы следить за реакцией окружающих, но, полагаю большинство просто брезгливо отворачивалось. Шоу продолжалось от Мерлена до Волковского кладбища, потом отпустило. Только чувствительность в руках и на роже восстановилась не сразу. Я со второго раза попросила остановить автобус у дома. Пассажиры от меня радостно по-прежнему отшатывались. Выпала из него. Доехала. Живая.
Дома в очередной раз не работал лифт. Пока ползли на этаж, позвонила Сашке, он у нас эпилептолог. Спросила, что колоть. Реланиума, ясен перец, дома не оказалось. За магнезией друзья отправили нашу соседку. Накатила 7 кубов. Проспала до 11 вечера, полнейшая нирвана.
По итогам. Руки работают плохо и трясутся. Мышцы болят страшно, включая шеи. Не помню, чтобы их корежило, хотя может быть и да. Что это было и с чего - не ясно. Сашка велел вызывать в случае чего СМП. Но куда увезут меня из Мытищ - большой вопрос. Поэтому я звонить 03, пока я еще в сознании, настрого запретила. Магнезия есть, шприцы есть, руки есть. А в понедельник поставлю своих на уши, что-нибудь придумаем. Вот такая фигня. Проблемы иного порядка плавно отошли на второй план. Завтра. Все будет завтра. Прорвемся как-нибудь. Я пока не знаю, как, по прорвемся. Это, в сущности, мелочи. Лишь бы все были живы и здоровы. Может, жизнь не зря меня в очередной раз пнула под зад, чтобы правильно расставить приоритеты.
|
|
(4 comments | comment on this)
|
| |
1:27 am - Летящей походкой ты вышла из мая
|
Сегодня около часа дня, шатаясь и покачиваясь на ходу я вышла из дома и, пробираясь в босоножках через размякшую после ночного дождя деревенскую глинистую жижу побрела к остановке. У меня в башке упорно стучали строчки "А со мною все кончено - и хорошо, хорошо, хорошо..." Веселя саму себя тем, что у нас называется "юмором висельника" я выбралась из грязи, доползла до ближайшей палатки, купила пачку винстона. Жизнь показалась несколько лучше, чем она есть. Мимо проехал автобус. Я не побежала за ним. Просто понимая, что не догоню - не в состоянии. Бросила бычок. И легкой походкой, перебарывая дурноту пошла дальше. Я решила, как буду жить оставшиеся полгода. Потом будет еще один переезд. Потом жизнь кончится, начнется существование и выживание. Как весь прошедший год. Но пока, до Нового года еще уйма времени. Я вылечу как можно больше животных. Проведу как можно больше больных. Не выпью больше ни грамма алкоголя и энергетиков. Буду "любить так, будто мне никогда не делали больно". Не закачу больше ни одной истерики. Напишу статью в практикум. Соберу материалы по своей теме. Чтобы потом - потом - не жалеть о бесцельно прожитых... полгода.
Жить осталось чуть-чуть,
И уже на ладонях заметный следы прозрачного льда... (с)
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Thursday, July 17th, 2008
| |
3:02 pm - Ну и еще немного светлого
|
|
|
|
|
|
